核心提示：熱心幫助別人是好事，但如果什么事都說(shuō)“yes”，不懂得拒絕，那么你就會(huì)變得很累。心理專(zhuān)家指出聰明的女人應(yīng)適時(shí)說(shuō)“不”，保護(hù)自己的利益，幫助別人要從自己的能力出發(fā)，而不是基于討好別人的心理。

習(xí)慣于說(shuō)“YES”的女性，經(jīng)常給別人面子，以為那是一種對(duì)別人的尊重，可是，你有沒(méi)有意識(shí)到，你自己的基本拒絕權(quán)利卻沒(méi)有得到別人的尊重……聰明女性應(yīng)該學(xué)會(huì)如何說(shuō)“No”!

周五晚上，阿惠抱怨，說(shuō)女兒的芭蕾課要考試，答應(yīng)周六陪她往舞蹈學(xué)院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事給老公搞生日派對(duì)，她滿(mǎn)口答應(yīng)往幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孫悟空的本領(lǐng)，來(lái)個(gè)分身術(shù)!

“誰(shuí)讓你逞強(qiáng)，應(yīng)下一大堆事兒?”專(zhuān)家反問(wèn)她。“沒(méi)辦法呀，既然別人開(kāi)了口，我怎么好意思拒盡呢?”

阿惠正是那種有求必應(yīng)的熱心人，只要?jiǎng)e人開(kāi)了口，她總礙于面子，怕惹別人不興奮，心里再不情愿也要硬撐著答應(yīng)下來(lái)。“不”字從她嘴里蹦出來(lái)，似乎比登九重天還難，到頭來(lái)，往往搞得自己心力交瘁，疲憊不堪……

yse原因：委屈就是為了責(zé)備

實(shí)在，你并不想以哄別人興奮為生。只是，當(dāng)別人請(qǐng)求你的幫忙時(shí)，你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時(shí)間、精力甚至金錢(qián)。習(xí)慣了向任何人都說(shuō)“行”的你，怎樣才能開(kāi)口說(shuō)“不”呢?

不少女性都碰到過(guò)類(lèi)似的麻煩，為取悅別人委曲責(zé)備。這是一種非常希奇的心理，?？磩e人喜歡自己的強(qiáng)烈欲看遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了自己的需要和欲求。一口應(yīng)下的事情萬(wàn)一做得不夠圓滿(mǎn)，預(yù)期的效果達(dá)不到，對(duì)方可能怒氣沖沖，不管三七二十一，統(tǒng)統(tǒng)怪罪于你。

你呢，啞巴吃黃連，惶恐不安，抱歉自責(zé)，難過(guò)得要命。心理學(xué)家曾經(jīng)做過(guò)一項(xiàng)核查，發(fā)現(xiàn)從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對(duì)生活的滿(mǎn)足度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說(shuō)“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對(duì)自己的心理健康極為不利。

偶然為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔(dān)心自己“不悅?cè)?rdquo;就會(huì)變成孤家寡人—沒(méi)有朋友，沒(méi)有家庭，沒(méi)有正常的生活。這種思維方式多半會(huì)后院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻(xiàn)恰恰輕易被他人利用，自己活得太累，一點(diǎn)兒不開(kāi)心。

阿惠在辦公室也是如此，擔(dān)心自己不承擔(dān)所有交待下來(lái)的工作，就會(huì)惹上司不興奮，于是有求必應(yīng)，從來(lái)不往考慮自己的承受能力，結(jié)果份內(nèi)的工作都給耽誤了。拒盡別人最讓她頭疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都會(huì)讓步，還是少惹他不開(kāi)心的好，他的工作壓力已經(jīng)夠大了。就讓我當(dāng)天底下最不開(kāi)心的那個(gè)人吧。”

疑問(wèn)：為何總要強(qiáng)求自己

究其原因，取悅別人的心理通常源于自信不足。因?qū)ψ约旱膬r(jià)值存在懷疑，所以不惜犧牲時(shí)間和精力，努力往證實(shí)給自己看，沒(méi)有他人的認(rèn)同和寵愛(ài)，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥協(xié)了，讓步了，委曲責(zé)備了，始終就是開(kāi)不了口，婉言拒盡別人。

結(jié)果，你發(fā)現(xiàn)自己干著最不愿意干的事，承擔(dān)著自己能力范圍之外的種種義務(wù)，透支著自己的精力和體力，不但沒(méi)有活出你想象的八面玲瓏、眾人拍手稱(chēng)好，反而活得很委屈。

坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外，“什么場(chǎng)合沒(méi)經(jīng)歷過(guò)?可對(duì)我來(lái)說(shuō)，天底下最難說(shuō)出口的那個(gè)字還是‘不’，有時(shí)候連我都恨自己過(guò)分在意別人的想法，似乎生下來(lái)我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字，我倒是蠻欣賞老公的哲學(xué)—說(shuō)自己心里最想的，不理會(huì)別人怎么想!聽(tīng)上往是有些不近人情，但你還不得不承認(rèn)，他的人緣出奇的好。”

一個(gè)好漢三個(gè)幫，意思也不是要你鐵了心腸變成冷血?jiǎng)游铮?jiàn)死不救，不幫助他人，而是說(shuō)應(yīng)該基于一個(gè)正確的出發(fā)點(diǎn)，視自己的承受能力而定，不要強(qiáng)撐著，把幫助別人當(dāng)成一種義務(wù)一種負(fù)擔(dān)。

比如鄰居因周末外出請(qǐng)你替她照顧女兒，你本來(lái)早就安排得滿(mǎn)滿(mǎn)的，頂不情愿，可是一想到兒童節(jié)她帶你兒子往游樂(lè)園玩得很開(kāi)心，就委曲自己答應(yīng)下來(lái)。結(jié)果，你留給自己的是一個(gè)爛攤子，把計(jì)劃好的事兒弄得一塌糊涂，與其如此，倒不如坦誠(chéng)相告，想必對(duì)方也會(huì)諒解的。

解決方法：做個(gè)不隨波逐流的個(gè)性女性

讓別人偶然失望一下

學(xué)著相信自己，了解自己的能力極限，并真誠(chéng)地表達(dá)出來(lái)，讓身邊人了解你的苦衷。萬(wàn)一對(duì)方不開(kāi)心，我們?nèi)杂欣碛珊托判某掷m(xù)自己以為正確的生活方式。實(shí)在，在骨子深處，我們都知道不可能時(shí)時(shí)勢(shì)事取悅所有人，所以說(shuō)呢，偶然讓別人失看一下亦是情有可原的，不必過(guò)分在意別人的想法。

有位護(hù)士，白天工作非常辛勞，盡心盡力照顧病人，有人稍不滿(mǎn)足她都覺(jué)得很內(nèi)疚。晚上回到家里，整個(gè)人累得快散架了，還得侍候好老公和孩子。

她一臉的無(wú)奈：“我也是人，也需要照顧呀，可是，等我一拿起雜志預(yù)備翻翻，或者剛放好水，預(yù)備泡個(gè)熱水澡，老公不但不體諒，還在一旁抱怨這抱怨那，真不知怎么辦才好?”

希望被最親最?lèi)?ài)的人認(rèn)可，這是情理中事，讓別人開(kāi)心和滿(mǎn)足這本身沒(méi)什么錯(cuò)，題目是不能讓這種沖動(dòng)影響自己做出理智的選擇。

專(zhuān)家問(wèn)她，假如晚上在家休息不好，第二天會(huì)怎么樣?“說(shuō)不定忙著忙著，一頭倒下，睡死在醫(yī)院病床上了。”她的工作性質(zhì)比較特殊，似乎不能有太多的選擇，但不管怎么樣，首先要學(xué)會(huì)自己照顧自己，假如先把自己弄垮了，一切不都是空談?

溫良恭儉的美德固然重要，但了解自己的能力極限同樣重要，建議她跟老公然誠(chéng)布公地談?wù)劊瑥淖约旱挠H身感受談起。夫妻之間不應(yīng)該唯唯諾諾，凡事看對(duì)方臉色行事，迎合對(duì)方，委曲自己，心里怎么想就怎么說(shuō)，餓了就嚷嚷“現(xiàn)在最需要的是填飽肚子，我得給自己弄點(diǎn)吃的，有什么事兒待會(huì)兒再說(shuō)!”[!--empirenews.page--]

累了就說(shuō)“我累得實(shí)在沒(méi)力氣聽(tīng)你嘮叨，讓我先躺半小時(shí)再說(shuō)吧。”你不征得他的同意，他未必就會(huì)阻撓你按自己的決定辦，相反，支持你的可能性會(huì)加大。至少讓他了解，得到他的認(rèn)可固然重要，但你自己的決定應(yīng)該被放在首位。

文殊是個(gè)蠻有創(chuàng)意的“實(shí)干家”，她不僅開(kāi)辟有個(gè)人專(zhuān)欄，還成功地創(chuàng)建了一家讀書(shū)俱樂(lè)部。時(shí)間長(zhǎng)了，會(huì)員越多，怨聲也越多，今天你一個(gè)點(diǎn)子，明天我一個(gè)主意，搞得她頭大。每次有人提議俱樂(lè)部做些改變時(shí)，她就惴惴不安，生怕惹哪個(gè)會(huì)員不開(kāi)心。當(dāng)初創(chuàng)辦俱樂(lè)部的快樂(lè)心情消失殆盡，事事都要考慮是否人人HAPPY，自己承受的壓力無(wú)形中加大。后來(lái)，她決定主動(dòng)棄權(quán)，委托別人來(lái)做主管。這不是撂挑子，而是一種很好的解脫，現(xiàn)在，她對(duì)衡量自己的成功也有了新標(biāo)準(zhǔn)—看看親手創(chuàng)辦的事業(yè)在她不插手的情況下到底能紅火多久。

關(guān)注自己的感受

為取悅別人，我們往往最輕易忽視掉的就是“自己”。所以，克服這種心理的第一步，就是把你自己列進(jìn)取悅?cè)嗣麊?，關(guān)注對(duì)別人說(shuō)“不”時(shí)身體會(huì)發(fā)出什么微妙的信號(hào)。出現(xiàn)抑郁低落、疲乏無(wú)力、惡心……等“警報(bào)”時(shí)，你就需要對(duì)生活做出某些改變了。

對(duì)人一向有求必應(yīng)的阿惠，試著邁出了艱難的第一步，開(kāi)始仔細(xì)關(guān)注自身的感受。有人提要求時(shí)，不管是同事、主管，還是老公、孩子，她不再急著承諾，而是先傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音，問(wèn)自己“假如不是由于擔(dān)心會(huì)失寵于他們，得不到他們的歡心，我還會(huì)這樣決定嗎?”問(wèn)的次數(shù)越多，回答就越老實(shí)。

誠(chéng)然，已經(jīng)形成心理定式的習(xí)慣不是一夜之間就能徹底改變過(guò)來(lái)的，這需要很大的勇氣和信心。想想看，那么多年來(lái)，讓你“YES”得舒舒服服的人，對(duì)“榨取”你毫無(wú)怨言的“奉獻(xiàn)”已經(jīng)習(xí)以為常，冷不丁一個(gè)“NO”字冒出來(lái)，不興奮和憤憤然是肯定會(huì)有的。

阿惠一變態(tài)態(tài)，不再像以前那樣有求必應(yīng)時(shí)，老公和孩子的第一感覺(jué)是“不可思議”，我的好老婆/好媽媽哪兒往了?心里固然挺難受，但她堅(jiān)持住了自己的態(tài)度。沒(méi)過(guò)太久，他們就學(xué)會(huì)了自我依靠，遇事先自己積極想辦法往解決。老公也變得更體諒人了，說(shuō)看見(jiàn)她多了自己的時(shí)間和空間，他感到由衷的興奮。媽媽有更多的時(shí)間陪他們玩，孩子自然也是求之不得。

總結(jié)：凡事看別人臉色，為別人開(kāi)心活著，你會(huì)付出難言的代價(jià)—日益積淀的怨氣，不堪承受的心理壓力。況且，暫時(shí)討來(lái)的歡心又能維持多久呢?越相信自己，越堅(jiān)持自主權(quán)，你做出的承諾就越真實(shí)。換句話(huà)說(shuō)，我們的給予和奉獻(xiàn)應(yīng)該來(lái)自真誠(chéng)的關(guān)愛(ài)和仁慈之心，而不是基于討好心理的“義務(wù)”。