玩笑和傷害的距離，往往就在一線之間。

　　很多時候，一句無心的話，明明是當做包袱抖出去的，沒想到有人已經(jīng)拉了長臉變了顏色。你正沉浸在自己的機智中沒緩過勁兒來呢，根本不會料到就此跟某人結下了梁子。

　　同?？蜅＠锷涎葸^這樣一幕。秀才和小郭背詩，大嘴湊過來撿樂?！罢€寒時候，最難將息。三杯兩盞淡酒，怎敵他、晚來風急?！毙」@邊正《聲聲慢》呢，大嘴那邊狂笑不止：“哎呀媽呀笑死我了，人家喝三兩杯酒，他來晚了，不讓他喝，他就跟人家急了，還瘋急，啥人呀！哈哈哈哈……”

　　“大嘴，你沒文化就不要不懂裝懂，你看我，懂都不要讓人家知道我懂?！毙」鶌^起反擊，一半認真一半玩笑，沒想到一向大大咧咧的李大嘴這回卻較起了真——你們憑啥看不起我呀！

　　用現(xiàn)在時髦的話說，這就是職場傷害——只不過，這傷害來得有點兒莫名其妙。

　　例子不勝枚舉。

　　你在辦公室里高談闊論，議題是關于名校情結的。你感慨著好學校畢業(yè)生干起活兒來就是靠譜，分析著從師資力量到生源環(huán)境再到綜合素質(zhì)“不一樣就是不一樣”。你始終沉醉于現(xiàn)場聽眾們贊許的目光，卻沒注意那個“克萊登大學”畢業(yè)的家伙早已經(jīng)憤然離場。

　　你在職場中順風順水，年紀輕輕就已身居要職。別人討教成功經(jīng)驗時，你總是信心滿滿：“我手下的員工有比我大10歲的，但有的時候，年齡大小和能力高低并不成正比。”說這話時你沒打算針對誰，但它，卻讓那些比你年長的同事感到不舒服。

　　你驚慌于腰上又有贅肉了，于是制定了工作日減肥計劃——限量午餐、無糖飲料、隔天的瑜伽課。中午拼飯時你對桌上的大魚大肉置之不理，還很高調(diào)地當眾宣布“正減肥呢”。你沒看到，對面那個噸位比你大得多的同事，惡狠狠地把盛滿可樂的玻璃杯摔在了桌上。[!--empirenews.page--]

　　……

　　當沒頭腦遇見了不高興，戰(zhàn)爭一觸即發(fā)。

　　我一直堅信，沒有誰非要故意傷害誰，辦公室里絕大多數(shù)的人際問題都源于誤會。被傷害的一方固然委屈，可“施虐”者也冤著呢：我沒針對你啊，你怎么會這么想？

　　毋庸置疑，我們每個人都是有弱點的。這些弱點或多或少都會在我們的心里留下陰影，成為“痛點”，即心理敏感區(qū)。我們總是小心翼翼地把這些“痛點”藏起來，絕少觸碰，更害怕別人了解或談論到它們。一旦被觸及，哪怕只是無心，哪怕只有一點點，我們便會本能地覺得自己被冒犯、被傷害。

　　如果你經(jīng)常有類似被冒犯的經(jīng)歷，不妨自我審視一下：是不是我過于敏感了？為什么被別人視為玩笑的言語，卻會對我造成傷害？我的“痛點”在哪里？

　　找到它，并嘗試著接納它，與它和解。就像白展堂，原來最大的“痛點”就在于“盜圣”二字，后來他學會了面對，接納自己的過去，解決問題而不是逃避問題，危機最終變成了轉(zhuǎn)機。

　　至于那些總是無意中“傷害”別人的人，也有必要反省一下。人際關系是一個互動的過程，在這個過程中，除了你自己之外，還有所處的情境和交往的對象。不是什么玩笑都能開，不是誰都開得起玩笑，張嘴說話之前不妨先想一想：別人忌諱什么？這么說會不會被誤會？有沒有犯哪壺不開提哪壺的錯誤？

　　——要知道，說話得體永遠是衡量一個人是否成熟的關鍵指標。

　　這些都是未雨綢繆。

　　而如果你不幸正處于一宗職場傷害事件當中，唯一的解決辦法還是那兩個字：溝通。就像秀才和小郭，他們找到大嘴：“昨天的事是我們不對，但是我們真的沒有嘲笑你的意思，真的?！?/p>

　　沒有解決不了的問題，只要你表現(xiàn)得足夠真誠。