IT人表示屁股上還得紋一個,?要不中間來個hello?world!

真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發(fā)出的熱量做爆米花，可以根據(jù)米花
爆裂的速度聽出正在運行什么程序。?
?

十年生死兩茫茫，寫程序，到天亮。
千行代碼，Bug何處藏。?
縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。?
領(lǐng)導(dǎo)每天新想法，天天改，日日忙。
相顧無言，惟有淚千行。
每晚燈火闌珊處，夜難寐，又加班。

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老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買三個包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！?
當(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。?
老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”?
老公答曰：“因為看到了賣西瓜的?！?


程序員愛情觀：愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了；
愛上一個人，就是內(nèi)存泄漏–你永遠(yuǎn)釋放不了；
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會改變；
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用；
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。



某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。
于是花重金購買了上等的文房四寶。
一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風(fēng)范，又具顏真卿氣勢，
定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello?world.



一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。
當(dāng)時海灘上有許多救生員，救生員們只聽見有人大聲喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什么意思。


你能讓一個程序員一天到晚呆在淋浴房里嗎？
給他一瓶洗發(fā)香波，上面寫著：
for(;;)
{
??涂抹香波;
??溫水沖洗;
}


打，打，打劫
一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：“大哥，我是搞java的，兩個月沒發(fā)工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢…?…”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也
不踏實，你拿好工牌，后面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人?！?“對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的…?…”


有一個物理學(xué)家，工程師和一個程序員駕駛著一輛汽車行駛在阿爾卑斯山脈上，在下山的時候，
忽然，汽車的剎車失靈了，汽車無法控制地向下沖去，眼看前面就是一個懸崖峭壁，
但是很幸運的是在這個懸崖的前面有一些小樹讓他們的汽車停了下來，而沒有掉下
山去。三個驚魂未定地從車?yán)锱懒顺鰜怼?物理學(xué)家說，“我覺得我們應(yīng)該建立一個模型來模擬在下山過程中剎車片在高溫情況下失靈的情形”。
工程師說，“我在車的后備廂來有個扳手，要不我們把車拆開看看到底是什么原因”。
程序員說，“為什么我們不找個相同的車再來一次以重現(xiàn)這個問題呢？”


有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，并對他說，
“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？”
小伙子說，“沒事兒，我是一個程序員”。
那婦女說，“這又怎樣？”
程序員說，“我們從來不關(guān)心Warning，只關(guān)心Error”



兩字符串走進一個酒吧坐下，酒保過來，“兩位來點什么？”
第一個字符串說，“我要一杯濕啤?fulk?boorg?jdk^CjfdLk?jk3s?d#f67howe%^U?r89nvy~~owmc63^Dz?x.xvcu?！?“對不起，”第二個字符串對酒保說，“我這哥們沒有